目前分類：一些感覺的抖字 (37)

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新生活準備開始了 但卻也不需要做什麼任何準備
深怕我接下來的生活 會得憂鬱症之類的心理病..
也許這就是所謂上班族 內心深處有些無可奈何的困擾吧!
靠著專業 靠著無緣無故學到的經驗 做些自己其實不太快樂的工作
為了是什麼? 物質的享受嗎?
我的薪水也沒多好 甚至可以說是少得可憐..

不需要做準備 反而是更加無趣了
只不過是在校時間變得很少很少 在公司上等著變正職而已

這 真的是我想要的生活嗎?
已經無法再推算我的未來 會有什麼樣的變化
礙著沒有本事的自己 也只能選這條看似最安全的路
也許 還有一點希望跑進我的視線
我好想從新來過..
看似最安全 但生活卻像被關在牢房裡一樣?
我問了鏡子裡的人 他回答了
這真的不是我所"嚮往"的生活
面對最赤裸的自己 誠實的面對 而不做任何的欺騙
明白這不是我想要的 卻沒有什麼能力可以選擇
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我看見失敗的人在逞強
我看見失敗的人在自卑
看見落魄的人強取豪奪
看見落魄的人裝模作樣
欺善怕餓 貪得無恙 好吃懶做 敢做不敢當
成功時 硬要強迫他人分他一杯羹
失敗時 惱羞成怒到處推託或是抱怨
走投無路時 再來用謊言 安慰自己
別落谷底後 再來懇求別人幫助

在這些人的身上 始終看不見誠懇與努力
當遇見擁有真本事的人 永遠只能被當成一隻狗 就好像兵卒一樣的聽話


坦白說
我很討厭那種昏暗的天空
充滿溼度的空氣 加上陰冷的風浪
心情莫名的黯淡
還太少..
快點讓我看見美好的事物好嗎?
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越來越多 越來越多
開始複雜然後瘋狂延伸 直到再也無法理解時
那真的會瞬間崩潰
就好像被扔掉一樣的那種感覺 走到哪人人唾棄到哪

也許 總會有那天輪上我吧!?
如此想法而開始反應 開始變化 開始接近或疏遠
就好像是種天生的防禦系統一樣 它會瞬間開啟 自己也不曉得為什
每個人的防禦皆不同 越優異的 真的會活最久

活最久的 才是贏
只有贏 才是一切

我不想被唾棄 我想要贏
不曉得是從哪開始 養成了這種不知道算不算好的習慣
我懂得去迎合別人 懂得去思考別人 懂得去滲透別人 甚至懂得去拆解別人
也許天下最該遭天譴的 是我才對
無時無刻 我都在犯罪
因為我說謊
只為了贏
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  • Mar 23 Wed 2011 23:47

  • 火坑

坦白說 我真的覺得你很自私
自私自利 只顧自己
我清楚這不是你表面上的
我很清楚 這根本是出自於你內心
從骨子裡透露出來的自私

你以為你的手段 真的有讓人認為你有在幫助?
在我眼裡 根本只是心虛罷了
為了滿足你心虛後的不愉悅
隨口說幾句好聽的話 就真的以為沒事了?
別傻了 他媽的我都看在眼裡
頭腦這麼簡單 拜託 真的以為大家都跟你一樣阿?

遇到挫折就在那邊靠北
遇到爽的就自己獨吞
你他媽的要不要臉? 幹




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  • Feb 15 Tue 2011 00:54

  • trance

還記得那時才剛上高中 家裡總算有了一台電腦
那陣子很流行yahoo家族 因緣際會的就這樣 接觸到電音
就好像狂熱一樣 從台客音樂聽聽聽 聽到香港日本韓國
直到現在沉迷於歐美的百大dj的作品
這是時尚 你相信麻?
時尚走秀 名人專訪 的背景音樂皆是歐美電音
夜店舞廳酒店 也都開始從嘻哈慢慢的演變到歐美電音
就連日常生活中的美髮沙龍 上面所播放的也都是這類音樂居多
你曉得麻?

台灣阿..你還要抒情到什麼時候呢?

從小就有一個夢想 那就是當個電台DJ
其實什麼DJ都好 只要能夠讓我有個舞台 能讓我播放音樂介紹音樂
其實就很足夠了..
但似乎 這種白日夢實在遙不可及
真的講出來會被笑

我不沉迷線上遊戲 我滿腦子都是這些音樂
除了平常打字嘴砲閒聊 其餘的全都在找音樂
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今晚 我把自己照顧的很好
下班後 我剪了指甲 我刮了鬍子 我修了雜毛做了護髮
洗完澡之後全身癱軟在床上
等待面膜乾掉的時間 音響開的很大聲
感覺還真不賴喔..

應該 有很徹底放鬆了吧!?

看了看自己所欠的學分
我真的喔 不知道該怎辦了
盡管前陣子早已預料到 盡管前陣子也早已規劃好這糟糕的情形
盡管已經努力說服自己..
哀..... 我突然發現 我可能看不見明天的太陽耶怎辦
X的今天上班無聊跟同事閒聊 就聊到學分 就開了網頁給他看看
X八! 就算我看了N次了 內心一樣瞬間盪到極點
我真希望學校網頁永遠LAG讓我無法點進去 這樣反而我會開心點= =
shit

那遙不可及的人 我似乎越離越遠了呢..
趁我還能撐住 拜託有個好轉吧

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不由自主的想到這問題
要是有人問我這問題 我應該會回說
"找音樂吧! 我有收藏很多各式各樣的音樂唷 分享給你要不要? "
"尤其trancs ,house ,techno 包准你沒聽過 很好聽很迷幻又很疏緩!! "
也許會被覺得 聽音樂有什好稀奇的?
也或許分享完之後 才知道這些音樂特色在哪 而更能敬佩我得跟我有更多交集?

其實..
這也不過是我空虛時 能紓發的一個小管道罷了
我根本沒有什麼唯一的興趣
於是我曾試著告訴別人 只要能讓我開心的事情 都是興趣
哇塞 那這樣所有的生活大小事 都是興趣囉..?

昨天有個同事車禍請了假
於是生產工程部就只剩我ㄧ人
但新模組依然要完成
頓時之間 才覺得我好像失去了靠山一樣
雖然中午有個合作夥伴資深工程師 特地前來公司只為了想幫我
但我卻也講不出所以然..
雖然你沒幫到什麼忙
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事事難料 誰能知道會是這種結果呢?
我的人生 就此多了一個污點
但我不氣餒
當定下來了 我就一定能拿到格子旗

感冒發燒的這一晚
我看清了

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表姊:唉唷~辰諺?
高度男:是阿表姐 好久不見呢
表姊2:挖賽你實在有夠高
表姊1:對阿對阿 變好多
高度男:是嘛哈哈185不是假的阿 模特兒身材好嘛
阿姨1:吼吼模特兒唷 不錯可以阿
阿姨2:阿辰諺ㄏㄧㄡˇ? 喔變好多 帥啦
姨丈1:你阿明的兒子吼?
高度男:對呀阿明是我老北
姨丈1:妳看看阿姨再虧你了
媽媽:拜託我生的耶 青出於藍勝於藍
老妹:(賭氣ing)
姨丈2:阿你再哪讀書阿 工作了嘛
不知名老頭:幹你阿明ㄟ兒子吼?
阿姨2:ㄟ你這皮衣哪買的阿 很貴吼
高度男:網路買的..1700左右而已
阿姨1:好貴耶我都不敢買這麼貴的
表姊3:拜託這還好好嘛 你看表姐1的外套四五千
姨丈N:阿幹 哩阿明ㄟ金吼? 喔每賣
舅舅:ㄟ帥哥 過來幫我搬桌子啦幹

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  • Jan 21 Fri 2011 21:54

  • 外婆

一定能過得更美好 是吧? 我偉大的外婆
在天堂 您會保佑我們身心健康萬事如意吧!?
我們需要您的保佑
因為在人間這世界 是煎熬 是折磨 也是災難
您比我們早先上了天堂 所以要好好保祐我們
別因為這離別而感到難過
在極樂世界 外婆每每一天都會過得很快樂吧
好好享受這極樂

我們所有的晚輩 都沒辦法再孝順您了
因為再也見不到了..
我們只好把生活過得更努力更踏實
相信外婆您一定能在天上看到
一路好走.. 別摔跤了

我說偉大的外婆阿.. 希望您再另一個世界
能好好照顧我家的死老狗
牠不會亂叫 而且還蠻聽話的
牠叫lucky 很可愛~..

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為了追尋更高的層次 我不得不這麼做
何必為了那鳥因緣 而使自己被拖下水?
會失我格調的人 實在沒有理由要維持住關係
更何況是會傷害到我的人?

還以為一切完好如初麻?
別傻了..
這麼多雙眼在盯著看 還能騙自己到什麼時候?
輸贏早在開始前就已被定下
不認份的人 就是可憐人
只能作著無謂的掙扎然後欺騙自己 自以為能瞞天過海?
不肯誠實面對自己的人 永遠是個敗類
可憐之人必有可恨之處
真的是虛偽到一個極點
不長進的人 永遠都能被輕易的猜出你下一句話下一段路

重點不在於你能力多強等級多高
懂得人情世故 懂得看人臉色
懂得謙虛懂得應對 才是生存法則
你等級有多高? 在我眼裡根本只是一隻隨便就能捏死的死螞蟻
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我希望這世界
能有更多溫暖關懷與熱心付出
別因為我的外表而重視我
也別因為我的影響力而遠離我
那一切都是假象阿!

近幾年開始獨立生活 有了很淺的收入之後
這情形便更加嚴重
努力過後 差距是真的明顯拉開
但也同樣的.. 換取了很不習慣的他人對待
不是該去享受這一切麻?
我享受過
但之後所換來的落差 實在好難去消化

越是努力 越是需要龐大心思去維持

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說真的 有時候我真的感受到累
疲乏了
就好像彈簧缺乏彈性似的
被拉扯之後再也縮不回來
越深越長 間隙越拉越寬
塞滿了一堆無關緊要的瑣事
真的好想給它一次大清除 那縫隙中的雜質
髒了 但我卻始終無腦的持續包裝
包裝再包裝 一而再再而三 怨氣就只能往肚子裡消化

我真的懶得再包裝隱瞞或是維護了..
會說做自己真的很難
原因也許只是腦子裡的顧慮而有所限制罷了
我不要再有這些顧慮了
不喜歡的話 滾開吧
我不喜歡的話 也會讓你滾開
別想從我這得到什麼
在我眼裡 只不過是一群不怎重要的可憐人罷了
原諒我這麼絕

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這節奏 可真迷人
Let it rock 何謂rock ?
一種生活上的態度吧 無時無刻的

我想 我只要把每一天都過的很直得 就足夠了
把多一點心思 分配在每一天
平淡的過日子 才是最幸福的吧
再多的野心 再多的策劃 再多的規劃
都只能被拿來證明我是貪心的
名利 沒很重要吧
也許我還沒感受到 但我該放下這不好的形象
奮世忌俗 我已經能被這樣形容了

我有很多路可以走 所以真的已經很足夠
我的腦袋也已經差不多累了
在這種冷天氣 我其實也真的怕我會中風
快點讓我得到 快點奔向我身邊 快點給些回應
不想再漂盪了
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i know 並沒有迷失自我
只不過 沒有勇氣去探望內心深處罷了
其實心裡早就明白
只是不曾利用勇敢去面對

如今
在這醒來後就再也睡不著的夜晚 我清醒多了
要試著去面對它
勇敢的丟棄 勇敢的收進

接著我告訴我自己 別再輕易的睡著

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我曉得..大學生活三年來
一直到了現在 身分已經是正面臨畢業而當社會新鮮人了
我努力著不讓自己成為新鮮人
所以總是絞盡腦汁苦費心力的在迎合別人
只希望能從哪邊得到什麼東西
也因為不肯讓自己成為菜鳥 使得那眼光總是越放越遠

也許就因為這樣 顧慮的雞毛太多
反而漸漸的不快樂
這陣子所面臨的挫折 似乎到最後都能夠被我瓦解
但.. 背面所夾藏的心酸 卻沒人懂得

若是相反了過來
也許真的會較平淡些 穩定耶
但我確定的是
我想追求的 似乎不是平凡無味

也許有時候 對自己的信心是真的莫名的大
大到足以讓朋友覺得我那狂傲不堪的氣息是多麼難接近
盡管把武裝全卸下 那赤裸裸的自己
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所以 我得更加警惕才行

也許隔個幾年之後的我 跟此時此刻的我相比
會有著更大的轉變也說不定
該注意的是那時間 時間飛梭的太快
讓我們無法徹底消化 那無時無刻經過身邊 或是內心如何行走的轉變
時間漸漸的壓榨到乾燥
卻不以為意的 以為時常在浪費時間

這也是我經常失眠 但又不覺得討厭的原因
每當一到半夜這寧靜片刻 即使是累了一整天
洗完澡之後準備就寢的那短暫時刻 我很喜歡
腦子會瘋狂的旋轉 瘋狂的顛倒正反 瘋狂的抽離
直到內心也感受到累了 才願意肯睡

不曉得這是不是一種自虐...


但也因為這樣而清楚的知道
每走了一天 就更變化了些
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22歲了
其實坦白說喔.. 我一直無法接受到了這年齡
之後呢 歲數只會越來越大

還記得很小很小的時候 看著堂哥堂姐表哥表姊
親人的小孩 只要是2開頭的年紀 甚至只要上了國高中以上
我都會覺得他們好像大人一樣 那麼的遙不可及
每當有節日 親人團聚時 總會覺得我像隻小動物一樣 無法融入他們的世界
即使只是在玩大老二玩撿紅點...我連講話都不敢 連屁都不敢放

現在的我 再以前小時候我的眼裡
也能算是那種 遙不可及無法接近難以介入的壞人吧..
相較小時候的我 那種差別 真的是天壤地別

也不曉得怎麼了 總覺得最近心裡層面的轉變似乎大到我無法去消化
每當有任何事得心應手時 便能有更多的目標產生而使我想去接近
就這樣 一個接著一個... 沒有盡頭的無線迴圈
我想 這就是一個人能成長的最大因素吧!

時間真的過的飛快
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IMG_2227.JPG

也許就是太久沒見到大家了 一堆人說我變瘦了 而且用詞都好誇張
林大帥還說什 你這只有40KG吧!! 哈哈最好40
要是真的40KG 我應該是掛了才會40KG= =
在上個月出院時量了量體重57公斤 因為車禍住院整整瘦了6公斤
我已經盡力在吃了.. 目前應該有變重一點
阿..還是.... 繼續保持呢XD?
也許是因為這陣子衣服開始越穿越合身 才會有明顯的差距吧!
人生中第一件襯衫 竟是在夜市買的 而且還很喜歡...
沒試穿光靠眼力 sizs還真的恰到好處
目前是襯衫男眼鏡男
之後應該會來個皮鞋男 休閒西裝男..

那.. 最重要的心智 因為這陣子一堆事情 有改變了嘛?

剩不到一年 該要有的成就呢? 似乎說不上來 還是胡離糊塗的就讓他順利畢業?
答案其實已經出來了 那種巨大的差距 其實沒有年齡長輩晚輩之分
弱就是弱
在這所剩的時間 我必須加把勁 好讓我看上的目標離我更近點
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1920712518.jpg 

一個不能把時間徹底濃縮到緊繃的我 說實在的好像只有一個"懶"字 可以形容..

司馬庫斯 社團第一次正式出油 實在是挺成功的!    其實很感動 感動到我內心都掉眼淚了XD

但其實坦白說..."當天來回"下來 真的是感受不到快樂= =" 因為累都累到悶拉 且我又剛出院不久 傷勢才剛痊癒 體力也都還沒恢復 

那種路況阿真的是震到我肋骨又快要裂開= =    但沒差 因為我會順間癒合XD 

好的是 大自然的芬多精 一定能幫助到我因車禍引起氣胸之後 肺活量的恢復~  說到肺活量 我看還是算了= =  

回家後晚上又被Call去開會 又陪同練車練到半夜三點  哇靠~也太一個熱血

雖然阿 累歸累~   但是一看到出油照片裡大家的笑容   真的一切都值得了... 內心不自主的開心 嘴角也能莫名其妙的上揚起來

這時才曉得 盡管有多累  大夥兒一同出油是非常快樂且非常充實的  也是一種緣分

 

1920712482.jpg 

幹! 裡面我最白最高最瘦  真的是他媽的有夠爽!!     但痘疤粉刺痘痘皺紋 也好像是我最多.....

出遊 我真的還給它整天出油

 

 

社團 我真的要很感謝少糖學弟...  一切都值得 沒有不甘願 沒有後悔 當初就認定你是社長命了XD

誠心祝福呢 MUSTmotor 能夠永續發展 幹掉所有大學

 

 

至於我呢 已經不是幹部 也不再是社員...     but心一定同在 有需要人員幫忙 我一定盡力

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